Vici!!!

Povejte, kkšen zabaven vic!!!

V nekem samostanu je zelo strog red in lahko govori vsako leto samo enkrat samo eden, ki biva tam notri.
Eno leto je na vrsti, da lahko spregovori, nek menih. Pri večerji pravi: Ta juha je zanič!
Naslednje leto je na vrsti kuhar da spregovori: Lani juha ni bila zanič!
Čez eno leto pride na vrsti glavni menih in pravi: Dajta, nehajta se že kregati!

Sta bla mujo in suljo , ki sta bla delavca in sta kopala blizu bankomata..
in je prišeu nek moški u fancy autu in šeu na bankomat..
mujo in suljo sta se med tem pogovarjala kr neki..po poti nazaj iz bankomata je moškemmu padel bankovec..suljo ga je šeu pobrat ker je mislu da je pedeset €..
in gleda.. in ga kr naenkrat strga na majhne koščke in ga vrže na tla.mujo ga upraša: Pa suljo , kj si naredu is 50€ . suljo mu odg.:pa kjesi ti vidu 50€ z dvemi ničlami ?

"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"









Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:
"Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
"Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"







Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
-Kadar plača Gorenjec.

Kdaj blondinka ne uporablja vode ko si pere lase?
"Kadar uporablja šampon za suhe lase!"



Mihec, ali si bil danes po pouku spet kazensko zaprt v učilnici?
"Ne, danes sem delal nadure."



"S tako slabim spričevalom se jaz v tvojih letih ne bi upal prikazati doma!" je vzrojil oče na sina.
"Kaj? Takšna reva si bil?"



Zakaj je blondinka prinesla računalnik v zdravstveni dom?
"Da ga bodo cepili proti virusom!"



Policist na cesti sreča kmeta, ki za seboj vleče vrv. Začuden mu reče:
"Se ti je zmešalo? Zakaj pa vlečeš vrv za seboj?"
"Pa jo ti porivaj pred seboj, če si že tako pameten!" mu zabrusi kmet.



Starejši par je vstopil v restavracijo in naročil pečenega piščanca. Natakar je odšel in takoj nato na mizo postavil posodo z limonado. Par se spogleda in ona vpraša moža:
"Ali si ti naročil pijačo?"
"Ne!"
"Ja, kaj pa je potem to?"
"Ne vem. Vprašal bom natakarja" je rekel mož in poklical natakarja.
"Povejte mi, kaj je to, tukaj!"
"To je za umivanje rok."
"No, vidiš dragi," se je oglasila žena, "kdor neumno vpraša dobi neumen odgovor."

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila…"

Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi, najbrž misli, da je
že!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket, ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedez.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit
nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm
lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo
bom uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj
sedez v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprasala kapitana, le kaj ji je prisepnil na uho: "Povedal sem ji
da 'First class' ne leti v Melbourne!"


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka čez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov, pred vrati zagledajo
stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj ?
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi
do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
recem!!!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije
vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.

Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki:........ preberi ta tekst od spodaj navzgor!

kko daš dojenčka v mikser, a z glavo a z nogam naprej?
-z nogam da vidš kakšne face dela.
xD
_____
"mami, kaj bo dons za kosilo?"
"tih bot pa ne glej vn s pečice."
_____
"mami js nočem več tečt u krogu"
"tih bot da ti ne odsekam še drugo nogo"
_____
pride tko hitler v taborišču do ene punčke pa ji tko reče:"kok si stara?"
"jutr bom šest."
"ne ne boš"
XD
_____
al pa hitler strela tko žide po vrst v taborišču. pa pride do ene mejhne punčke pa tko ona reče: "js bi pa rada še mal žvela"
pa tko hitler razmišla... "okej pejt na konc vrste."
Very Happy
_____
spet taborišče. hitler pride na obisk pa zbere vse žide okol sebe pa jim reče, da bo mižou in šteu do 20. kdor se v 20ih sekundah ne bo skriu v koruzo ga bo ustrelu. in res miži tko dvejst sekund odpre oči nikjer nobenga žida. sam tko hitler reče:"hans, prpel kombajn"
Very Happy
_____
razlika med dojenčkom pa kruhom?
-dojenček se ne drobi k ga režeš.
razlika med dojenčkom pa slonom?
-slona ne morš metat ob steno.
razlika med kupom dojenčkov pa kupom peska?
peska ne morš z vilam razkladat.
____________________
taborišče. pride nemški vojak k židom in jim reče: jutri bo tu kocert.
vsi židi veseli, in praša en: kaj pa bo jutri?
odgovori vojak: pride hitler z mitraljezo.

ajd kake krute......

Ki si pa tote našla?

No da še jst neke povem:
Greta blondinka pa rjavolaska po cesti,
pa vidita da dve drugi blondinki 'veslata' po kuruzi.
Pa reče rjavolaska: Vidiš, zaradi takih ste blondinke
na slabem glasu.
In ji odgovori blondinka: Če bi imela kopalke bi odplavala tja in ju pretepla
______________________________________________________________________

Se dva študenta ne moreta odločit kam bi šla. Pa reče prvi:
"Vrziva kovanec. Če bo mož greva na nogometno tekmo, če bo cifra greva v disko, če se postavi pokonci greva spat, če bo ostal pa v zraku bova študirala!"
______________________________________________________________________

Voznik je zavpil na neprevidnega pešca, ki je med prečkanjem ceste gledal v nebo:
"Če ne boste gledali kje hodite, boste kmalu tam, kamor gledate!"
______________________________________________________________________

Janezovo družino je obiskala tašča.
"Kako dolge boste ostali pri nas?" je vprašal.
"Dokler vam ne bom presedala!"
"Kaj res že morate iti?"
______________________________________________________________________

"Kaj dela Mujo v Sloveniji pri osemnajstih letih?"
"Išče zaposlitev!"
"Kaj pa Slovenec dela v Bosni pri osemnajstih letih?"
"Išče očeta!"
______________________________________________________________________

Pameten šef in pameten zaposleni = dobiček.
Pameten šef in neumen zaposleni = proizvodnja.
Neumen šef in pameten zaposleni = promocija.
Neumen šef in neumen zaposleni = nadure.
______________________________________________________________________

Moški si je kupil tablete viagra in jih odnesel domov. Pustil jih je na nočni omarici, kmalu nato pa zgrožen ugotovil, da je vse tablete požrl papagaj. Da bi se izognil sitnostim, ki jih bo morda imel s papagajem zaradi tablet, je papagaja zaprl v zamrzovalno skrinjo. Kakšnih šest ur kasneje se je spet spomnil na papagaja. Odprl je vrata skrinje in začudeno pogledal. Papagaj je bil v zamrzovalni skrinji popolnoma prepoten.
"Nemogoče!" je rekel moški. "Šest ur si v zamrzovalniku, pa si čisto prepoten, namesto pa bi zmrznil!"
"Ti sploh ne veš," se je oglasil papagaj, "kako naporno je dobiti piščančja stegna narazen!"
______________________________________________________________________

Teliček je prijokal k mamici kravi in dejal:
"Pujsek mi je rekel, da je moja mama krava!"
"Kar povej mu, da je njegova mama prasica, oče pa prasec. Pa še to mu povej, da je tvoj oče diplomirani veterinar in da se naokoli vozi z velikim avtomobilom!"
______________________________________________________________________

Ježevka se je ponoči zaletela v kaktus, zastokala, nato pa vprašala:
"Si ti, dragi?"
______________________________________________________________________

Mama zebra je ušla iz cirkusa in se podala po širnem svetu. Srečala je neznano žival in jo vprašala:
"Kdo si ti in kaj delaš?"
"Jaz sem krava in ljudem dajem mleko."
Zebra je šla naprej po poti in srečala ovco.
"Kdo si ti in kaj delaš?" jo je vprašala.
"Jaz sem ovca in ljudem dajem volno."
Zebra je nadaljevala pot, ko je srečala žrebca.
"Kdo si ti in kaj delaš?" ga je vprašala.
"Sleci pižamo, pa ti bom pokazal."
______________________________________________________________________

No tule jih je nekaj za začetek.Upam da se vam bojo zdeli smšni